&&&****^^^%%%对这就是乱码
[quote]太累的时候还是会特别的想你们。[/quote]Part 1
看到Miss Blog的使用人数从1300多到765。感觉很爽。没有理由。Miss换版面了。很漂亮。
又是四五天没有上网。忽的压迫感很重。便写了。
Part 2
前几日早晨五点起来出门的时候，天还是黑的。今天早晨出门的时候，竟然能在出门的刹那看到远天边的一束光线。跑回家的时候不知是跑久了还是怎么的——突然连抬手推门的力气都没有。我不否认推开门实在要些勇气。那个压抑的地方。是房子。不是家这点我一直清楚的有点难过。
上课逼着自己。又那么小心翼翼的不走神。英语课在小教室上。Tracy居然把我调到了第一排。天知道我只要看到Tracy就想吐。结果她还一直反复强调让我看着她。第一节英语课和第二节课之间的短暂十分钟的更短暂的十秒钟我兀的哭了。没有理由的。悄悄的。没有被发现的。很累的这样的日子。要那么拼命的为了一个其实特别虚无的理想奋斗。
Part 3
老班很惊诧于我的勤奋。他调侃我。我怒了。声音却没有一丝的波澜和怒气。我别开头。说。“都是丁熠那丫头害的。”老班一边改我的数学补充习题一边不经意的问。我死死的盯着他的后脑勺。恨不得看出一个洞。这个该死的年迈的老头。我看他打完最后一个勾，俯下身去抽走我的本子，在他耳边轻轻的说。
我他妈的失恋了。
我趁他愣了一下的时间走出小教室。走的很块，步伐不紊。就好似是在落荒而逃。不知道什么时候我开始变得这么脆弱。从六楼下到了四楼忽然我又爬上楼去。小教室他还在收拾教案。我咬着牙说。“秘密。”然后一步一步的离去。
离开的时候。我发誓。那个该死的老东西笑了。
我更觉得我是一只孤傲的狼。不。是一只狼狈的狗。做困兽之斗。生活它捆绑我的自由。人的价值的大小不在于他所处地位的高低，而在乎他在内力所及的范围内到底给社会和人类贡献了多少。我绝望的开始想象我是个废人。受伤的狼。断了腿的狗。
Part 4
人之不幸不在于得不偿失，而是难以正确认知自己。是蛟龙就会挣脱平静的池塘，投身于滚滚的洪流。藤的聪明之处莫过于能摒除世俗偏见，攀沿树木达到希望之峰巅。有时，最难得到的最容易得到；不易失去的却极易失去。
我总是觉得如今的我尽管这么这么的疲倦。这么这么拼命的把自己搞的这么累。没日没夜的做题跑步。依旧睡不着。在困在累却依旧在关掉所有的灯之后感到绝望和心焦。许多伟大的事业都是赋予不甘寂寞，也无可奈何寂寞的，不顾周围一切，也顾不得周围一切的孜孜追求者。我是那么痛恨白炽灯照得睡眠的人们不大舒服，是因为它在黑暗中给予所有者的一点；而白昼呢？却是平等地给予。我也是那么迷茫麻木的在这样的白炽灯下做着一道一道永远做不完的题目。哄走所有进来劝我睡觉的人。绝望的一根一根的拔白头发。
我明白我这样做很不理智很疯狂。这样的我让我接触到了永远也想不到的两个字“颓废”。我依旧在太阳光下笑的明媚。依旧在晚上一根一根拔头发。
人生如此匆匆，生活压力越来越大。我们没有时间，也没有必要，为些鸡毛蒜皮的琐事羁绊、折磨自己。学会遗忘，多些宽容，装下无奈，让自己轻松愉快，生命也许能延缓衰亡。自己不珍重，谁能替你减负呢？ 这句话是我在别人的QQ签名上看到的。愣了许久。
地追求物质享受，在某种意义上是由于精神上某个方面过度空虚。
不我压根他奶奶的不相信这些狗屁言论。当一个人执着于自己的爱好时，生命的活力如喷薄的日出，还有什么能阻扰他奔向希望的峰巅。当一件事业占据他的所有生活时，人生的艰难险阻若策马的长鞭，无时不催促他漠视一切，拼命向前。
可是我很难过的发现。其实我并不是这样想的。
Part 5
体育课的时候我脱了毛衣。穿着单衣依旧觉得热的慌。我从小就是这样。体热的让我自己都觉得可怕。
二月的最后一天。午后的阳光是那么的浓烈。从日历表上可以知道。三月就是春天了。我站在冬天。这个让我深深眷恋的温度和令我讨厌的拥有干枯树枝的季节。站在冬天的尾巴上跟自己说话。狼狈可笑。骄傲的沐浴阳光再嘲笑自己的矫情做作。
这样的阳光永远让我快乐的眯起眼睛。我一根又一根的吃桔子味道的棒棒糖。吃到终于没有感觉到味道。吃到可以扶着即将要长出嫩芽的大叔呕吐。冬天要过去了是么。久未放晴的天空也肯割舍一些光线。风吹乱我的刘海。发丝轻扬。我佯装我很浪漫。
读完了《后宫－甄缳传4》。我发短信给小P。我说，丫的，玄清一定他娘的没死。玄清。那个在阳光下浅笑的美好男子。一身白衣的清河王。相比带着一道霸气的玄凌相比，六王的确是多了一份优柔寡断。我不明白为什么有那么多的人抨击后宫4。我在阳光下读它。才不会让我被那干净洁白的纸面上的字而狠狠击伤。
第二十二章的末尾写着。“譬如有些东西，还是仰望更容易让人接受些。我所不能承受的，能避开的，都一应避开了吧。”
多好。我依旧被阳光沐浴。我不想去呵我冰棍一样的手指。能避开的。都一应避开了吧。
Prat 6
下午的时候和丁去了手机水货市场。w380。怎么都觉得很遥远。咬了咬牙决定下个星期买了W830。
我们做错了站。我拉着她的手迷茫的找路。却不在慌张。她的手总是很冰凉。我炙热的手狠狠的和她冰凉的手互相刺激。互相吸收。互相理解。互相缠绵。我们走了很久。我们一起吃鸡蛋饼。我们一起对着华丽的手机惋惜。
这些天我一次也没有想起那个男人。我全身心的折磨自己。精疲力尽不过也不忘记给自己全身灌大把大把的吃钙片维生素鱼油丸。我总是以为我吃的都是摇头丸。
晚上辗转很久可以睡着。很久。
Part 7
不是不茫然。
开始执着。不明白为什么要去这样做。只是我觉得这样是对的。一开始是要咬着牙根才能继续跑下去。我很明白，如果我跑不下去，就赶不上早晨7点30的上课。如果我可以瘦下来，我就会快乐。我一直坚信。
比如我不知道为什么我在没有任何人对我说“你要开始努力学习”这样的话的时候，开始努力学习。每天都吃很多的糖喝很多的水才会让我不感到紧迫感。每天凌晨都把厕所门关的紧紧的吐掉我所有吃的糖。亲爱的你看到了吗。我一直在这里。
图个好名声。有点可笑的理由。吃饭的时候听身边的叽叽喳喳的说。三班的周XX听说跟XXX在XX小招待所干了见不得人的事。六班的XXX正在追一班的XX。四班的XXX嫉妒她的朋友XXX。五班的XXX头发不知怎么是秃了还是脑子有病天天戴丑疯了的白帽子。
我无法阻止这些或者是真的或者是假的流言传入我的耳朵。我心里一笑置之。却不得不驳了告诉我这些东西的人的面子。“孜孜不倦”的打听着更多。
这样的我也觉得。非常虚伪。
Part 8
年轻是我们唯一拥有权力去编造梦想的时光。
夜半醒，那一幕幕的片段，如潮水般涌来。仔细的寻找每一个细节。是什么让我变的如此的计较。
是愚昧。如果我不去阻止，我会感到惭愧，我会感到我是愚昧的。如果汹涌的潮水，席卷而来，我能阻止吗？我会被淹死的。自己何尝不明白，已一己只力，去力揽狂澜，是枉费功夫。
看着未满弦的月拨打许多电话号码。有些关机。有些接了。我对小P说，我觉得日本人跟我们争钓鱼岛真他娘的无耻。小B说。是啊。我们聊了好久。直到挂电话。小P都没有问过我。我为什么要半夜给她打电话义愤填膺的指责日本人。
我看着一点一点暗下去的手机屏光亮轻笑。什么嘛。朋友。
Part 9
写这么多在很多的人看来无病呻吟矫情做作的字反而让我觉得快活。
时间给了我压迫感。却茫然我在紧张什么。
我是一个人。迷茫的走散在人群中。我是一匹狼。全身赤裸无毛绝望的嘶吼。我是一只狗。我的主人任由我流着泪断着腿看夕阳。 乖.
830下鍵沒有一個不爆裂的.. 狼? 我觉得你更像一只羊. 后宫－甄缳传
我也有看`
玄清... 多么好的男人...
跟缳缳却是有缘无份..
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