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3.24Part 1
你看。这些我们的。全部或者所有。这些所有的概念词汇。不知道想要概括什么。只是贪心的。贪恋的。索取更多的。听奇怪或者大众的歌。对卷子上鲜红的分数心尖锐的疼。装做毫不在乎的样子大刺刺的说，老子习惯了。
今天听小草说高中去南师。听说家里有关系。我和一菡半玩笑半认真的在阳光下说要是考不上好的就去县中。听说那里的孩子三年不用手机，不听音乐，不上网，不看小说。会打电话让家里捎手电筒来，只是为了熄灯之后可以在被子里面看教科书。早晨五点半起来，六点开始学习。全部的一本线以上。
我说这些话的时候低着头很沉默。洛他在我对面喝一壶龙井。他说丫头别去。那里可以把你所有的才华都磨灭掉。
我抬头看着他。笑里面有点悲哀有点难过有点轻蔑有点解脱。我说，我还有什么才华？半瓶子水晃荡都不算。我跟家里人说了，出乎意料的所有人都反对。老爸说要送我去美国最好的学校读书我淡淡的拒绝了。老妈说，交50万赞助费给金中让我上学。我笑着看她，仍旧淡淡的说。别干傻事。
晚上的时候不停跟小草打电话到手机没钱没电。我无法拒绝这些人们在一个个以我为中心转。为我或多或少的付出。你看这些我们的。幸存的。还剩下的。
我认真的去看关于县中的资料。开始嘲笑自己。也开始难过。
也许真的。三年以后，我都快要忘记周杰伦是谁，CA和布又出了几张专辑。也许早就不知道当下流行什么小说还傻傻的以为穿越依旧风靡。也许不知道存在又有什么意思。
恍然失措的路口选择。终于让我有了一种重新想哭的冲动。
Part 2
昨天下午洛来南京看我。我们最大的动作就是十指紧紧相连。
我带他看了一场电影。他小心翼翼的温柔让我感觉难过的幸福。我嚷着要喝新巴克他揉揉我的头就带我去买了。我一边吃提拉米苏一边含糊不清的问他饿不饿，他笑着说，不呢。
我们去茶馆。泡488一次的茶。吃晶莹剔透的糕点。他用他温柔的声音在窗户边上小声的读情诗给我听。
……
秋风入窗里，罗账起飘扬。
仰头看明月，寄情千里光。
……
我住长江头，君住长江尾。
日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。
只愿君心似我心，定不负相思意。
……
我一边静静的泡茶煮甜酒，一边回忆一个个这样的爱情故事。当初一个一个读这些故事是在小学毕业的夏天，当初我是如此快乐又莫名的忧愁。我是那么的感动于这样的故事一首一首的背诵。如今那样的句子已经不大记得了。我用精致的小杯子满上清洌的甜酒于他共饮。
其实这些我认识他以前都不会。只是他来之前的那个晚上，我曾经来茶馆跟这里和蔼的大叔学过。我和他在喝第三杯小酒的时候，那里的服务生漂亮姐姐对洛放电，娇笑着的说，你妹妹很懂，对你很好。
嗯。
妹妹。现在是。以后是。洛。你要知道。
我的满怀愧疚对谁去诉说。
谁又记得我的诉说。
Part 3
矫情兮兮的。
又去书店买了一本新版的诗经。
默默的读。默默的回忆。默默的想着，我真的太年轻。和小草一起在阳光下温暖的手拉手一起走。给朋友们打电话。吃一根雪糕或者喝一杯珍珠奶茶。一起悄悄的干猥琐又搞笑的事情。
一次我们看见两个男生在地下室藏了两个滑板，我们看他们走了就那出来玩……结果这个时候不知道则那么的那两个男的又下来了！那个时候我正站在滑板上。于是我们抛下滑板撒腿就跑。 后来我们确定看到两个男生真的进入教学楼了然后又偷偷摸摸的拿出滑板换了个地方藏。
今天再去找的时候发现那个滑板还再那里，于是我们很开心的，又找了个地方藏。
Part 4
亲爱的。堇小受。明天开始，就别矫情。不要忧伤。这些没有什么。你看这些我们的。忧伤或者落寞。都是人自己的想象。一切都是。所以我很容易快乐。
生活就是缓慢被锤的过程。
3.25
忽然的，绝望了起来。
曾经我对着镜子说，头发，头发再长长那么一点点，就好看了。还曾经我披下我长长的头发，说，剪了吧，剪了就好看了。如今我看着自己半长不长的头发忽然有点绝望。好像是因为这稀稀落落的头发，又好像不是。从来不觉得自己长的漂亮，却也很奢望自己长的好看那么一点点。镜子中的我，跟我完全一样。我笑，她也笑。我想哭，她就好像马上就哭了出来。我用右手抚上镜子里面的左手，难过的亲吻镜子里面的我。我开心又难过的想这是不是代表我很自恋，我不是那么一个自卑的小孩了。
有人说，现在我太小，没长开，压根看不出长的好坏，就是一团肉。有人说，我小时候挺好看，长大了就越来越丑。还有人说，我长的不好看，以后也许会长的好一点。久而久之我也就对自己的容貌一点都不在乎的样子。好像是这样的。可是毕竟是好像。不仅仅是在意自己的容貌——好吧这是我不可以虚伪的否认的一点，而且开始在意自己的内在。细细想起来，其实自己也是空落落的。什么都没有。什么，都没有。
每天晚上都在学习。会忍不住上网，写一些或者高兴或者难过的字。然后赶快赶快的关掉电脑不会去看任何人的回复。开始害怕别人对我评价，愈发害怕别人指责我如何如何。晚上就会学习。做题。累了就打个电话。或者打长途，或者打本地。尽管我知道好废钱好废电好奢侈但是我依旧这样做了。想听对方唧唧喳喳的说话。
想听小柒广东方言很重的普通话。想听洛偶尔冒出一句上海话。想听包子强调自己不会说普通话然后猜测她到底是什么意思。想听轩轩说一口脆厉的京片子，想听鱼用柔软的调子说杭州淡淡的调子。用南京话和小草噼里啪啦的指责谁和谁，八卦谁和谁。
觉得自己一无是处，却还是有很多人关心我。外婆和外公已经不是经常来给我烧饭了，在跌跌撞撞好久之后我终于不会把米饭煮成稀饭，不会煮糊大米，不会把各种调味分不清楚，可以做简单的炒菜给自己吃。一个人在桌子上面吃饭，会开始想象对面有好多人。比如，爸，妈，哥。再比如，外公，外婆。吃着吃着就会笑出来，笑的连我自己都有点难过。
忽然好像长大。是不是长大了，就可以去保护别人。就可以理直气壮的说，我长大了，我有能力去做什么事。也许长大了就会长高，也许会变瘦，也许会稍微长好看那么一点，也许就会读更多的书懂更多的大道理，不会再像小孩子一样不懂装懂，傻里傻气。
也不是不想赖着过。可以肆意的笑肆意的表达自己的情感。可以毫不在乎的说，没事，我还很年幼，我还有很长的路可以走，我还有很多时间可以重头再来。或者我早就知道我已经在模糊不清的感觉中长大了那么一点点，但是在更多的人眼中我依旧那么小。那么的小。就理当被保护，被关心，被爱护。
我觉得快乐，也觉得惶恐和不安。也许是自己人格分裂精神分裂杞人忧天庸人自扰。其实关键的问题不是在于我要不要长大。而是，总有一天，在好多好多人的陪伴下或者一个人，我总要长大。
记。
写完日志再看，觉得自己有点像装大人的小孩子。试图用老成的语气说话来叙述“我长大”这么一个客观事实。
其实也迷茫。没关系。就这样好了。
3.30
你一个转身就让我不知不觉中的落下泪来。
好像很久很久没有起标题这样长的名字了。好像很久很久没有写这样矫情的文字了。
28号本来是下午开了家长会。我让老爸去开，他记错了时间。他没说什么，他们都没有说什么。很快他们都走了，依旧剩下我一个人在大房子里面。那天是有昨天剩下来的饭菜的，只是凉了。我捧着最喜欢的小红瓷碗——它被嗑掉过一个脚，如果不捧着它，就立不稳了。开始回忆下午他们开家长会的时候我和小草一起去她家小区的秋千上荡秋千。一年——不至少两年，我都没有荡过秋千了。这样的感觉，居然有些生疏和难过。那天天气很好，阳光很明媚，可是依旧有点冷。
2008年3月29号的天气终于不再明媚而开始阴沉。一个人的心情多多少少总是可以被天气影响。那天凌晨我流泪了一夜，给小柒打电话却怕她妈在又赶快挂掉。后来小P又是和以前一样，听我闷在被子里面抽不过气来低低的哭泣。依旧是什么也不问，什么也不说。
晚上的时候洛还是给我打电话了。我说，也许，我去当修女。他似乎被我愣头愣脑的一句话吓着了。洛，一个人完成的爱情，是不是壮烈了些。我又想起来他们对我说的话。他们说，不要我去县中。如果上不了好的高中，就去美国读书吧。我去查了查那所学校。惊异了很久。
如果我去，三年看不见一个雄性动物。也许会看见形形色色的同性恋。天天只能吃一大勺土豆泥。早晨起来读圣经，晚上睡觉之前祷告。不得不接受美国人严重的种族歧视，默默的看着她们热衷的运动——比如击剑，橄榄球无话可说。晚上躺在床上用中文说“我需要一个男人”，光着脚在宿舍门口的空地上看月光，想着到底是中国的月亮圆还是美国的月亮圆。
听我说这些话的时候小P很难过的有点哭腔。我那个时候却不太想哭了，我安慰她说，谁说我一定要去了？我在南京都混不下去了，去美国混个P啊。我絮絮叨叨的说，小P沉默的听。她总是这样。
我自己开始思量。不想去县中做三年出来之后穿大红大绿唱着乡村爱情歌曲的傻娘，也不想去美国三年出来做个看见男人就流口水的发春猫，又不想去普通高中混三年最后最多考个二本上三流大学。那我去哪里呢。
为这个。也许挺让认嗤之以鼻。周边的人，似乎总是又很多的路可以走。我问丁，她说，也许出国。我难过的有点想笑却差点哭了出来。矫情兮兮的。我想，还早，还早，还有一年多呢？在日历上面画圈圈，打叉叉，无奈的看着时光的流逝。我羡慕小草，她说她只要随便考一考走个形式，就可以上南师。南师，也是南京四大重点高中之一啊。金陵，南师，南外，一中。我默默的在南外上面打叉。我上南外的初中，却没有那么一点可能会上它的高中。
其实凌晨的时候，对着小P哭，有太多太多的情感。一直自认清高，觉得，去哪里都一样。却真的到了选择的时候，惝恍犹豫，无奈悲愤。原来也是低俗的。也是懵懂的。
29号中午小草来我家吃饭，看着我妈。我又和她吵架。我们三句话不离吵架。我陪小草去上课，去的早了，就和她一起又在那个小区里面找了秋千荡。我说，你真的上南师么。她说，嗯。下秋千的时候我给她一个熊抱。我跟她说，既然你上，那么就算我拼死半条命，我也要戒了我的互联网，死了也要考上。
我从她眼睛里面看不出一点点多余的情感。清亮。我重新搂了搂她单薄的身子骨，狠狠的重复了一遍，真的。
真的。
真的。
真的。
是真的。
小草看了看时间，说，走了。我看她去拿书包的背影，一个瞬间的就落泪了。我赶紧擦拭掉，说，哎，来了。
不需要多的话了吧。就为了那句。真的。我跟闫说我需要刺激，如同景森，他给了我第一个负面刺激。闫笑着摇头说我不是需要刺激。我困惑的问她那我需要什么。她笑而不答。也许到现在我依旧不知道。我知道的是，我要和你们说再见。想想是不是要去备份日志。以免忽然的就给删了。
世界本身就不公平。我和小草成绩相仿，也许她不用花那么多的努力，但是我要。也许曾经不平，但是现在，我愿意。
我愿意。
这样说也许有些壮烈的情感。可是我终于不再哭了。我对小柒说，哭又有什么用呢，你为了一个和你其实没有什么关系的老师可以哭，我却为了我的第一个转折点我的前途终于忍住了不再哭。
终于认明白了这个不平等的社会我无力无法无能改变。我只能清楚的明白状态是什么。我需要做什么。其实我一直知道，只是我一直不愿意。我笑着对LES圈子里面的人说，我不是同性恋。小草和我，不是。你们一定要相信，在这个社会，这个年代，也是有纯洁的友谊。
开始感觉这篇日志有点像小学生写作文，最终开始总结。不过没有关系。我不会再哭泣了。不会再迷茫了。有的时候，难的不是去努力，而是不明白方向。我那么努力的去确定了方向和希望，我还有一个活生生的人在我身边做动力，我似乎已经没有任何借口去不努力。
我还太年轻，不需要太矫情。小柒你知道吗，我们不一样，却也同样不改这样。也许党和社会说的是对的，做为21世纪祖国的花朵，我们要蓬勃向上。
蓬勃向上。
[color=#696969][color=#696969]生活就是缓慢被锤的过程。[color=#000000]我如此絮絮叨叨的说，说完了便闭上我的嘴，毫无怨言诚心诚意的去奋斗。小草你知道么，你一个转身就能让我不知不觉中的落下泪来，你也可以，让我陪你，或者你陪我，一直一直走下去。[/color][/color][/color]
[color=#696969][color=#000000]我不相信永远，不会说什么信誓旦旦的誓言。我曾经对菲说过永远，我们曾经矫情。我和菲依旧存在着平淡却美好的友情。爱的最高境界是经得起平淡的流年。我并不是想为了表现我对小草的友谊去下定决心考什么中学，别人来称赞我们的友谊。[/color][/color]
[color=#696969][color=#000000]而是我想，也许和小草这样一直走下去，我才会快乐。一个人，终是要走，死后的总结也不过就是20分钟。那我为什么不，努力活的快乐点。现在我有可以选择的方式，我没有理由不选择快乐。[/color][/color]
[color=#696969][color=#000000]喜欢看小草跟我抱怨和小柒聊天觉得小柒太深奥。喜欢和她一起头靠着头在草坪上面晒太阳。换了小落在Miss上传的板子看着一篇灰色心中依旧明亮。[/color][/color]
[color=#696969][color=#000000]放一首歌。然后，脱离。脱离你们的视线。不要忘记我，这是我最后的恳求。其实我不想让它被删，也许每个月会在信息课的时候用寥寥数语描述我过的好不好。勿念。[/color][/color]
[color=#696969][color=#696969]Love in December[/color][/color]
[color=#696969][color=#696969]下载地址：[url=http://podcache.cctv.com/published1/2007/11/22/pub1195693869620.mp3][color=#800080]点我[/color][/url][/color][/color]
[color=#696969][color=#696969]不知道为什么贴不了歌。我把它放在歌曲里面的第一首吧。[/color][/color]
其实～嗯。不知道要表达什么。 SD。。。
我们不会忘记的~~~
不会忘记那个很有才华的泡~~
年龄越大越消沉。。。
最近时常发觉活着很没意义~~
不知道自己是对生活失去了信心
还是对周围的事物失去了渴望。。。
对一切的一切都提不起精神。。。。
虽然日子还是这样过。。
仿佛灵魂已经离我远去~~~
飘到我不知明的地方。。。
再也找不回来了~~~
已经无法想象这样的日子还要支持多久~~ 听说,,,,多听听爱尔兰音乐会缓解疲劳.
别人说的在多都没用,重要的是自己到底想要个什么样的答案,.
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