纯白色的我们

ˇ{清噯。

笔在手中，不快不慢地用我自己的速度舒适地滑动着，突然，我的笔迹消失了。
  从笔袋里寻来一支笔芯，小心地替换着。然后，接着写，一阵淡淡的清幽的茉莉花香幽雅的肆逸着，也不知道什么时候笔速顿停了下来，闻着悠扬的味道，那一年，那个人，进入了我的意识。
  那一年我初3，就是老师们所说的那个容易迷茫的花季，也就是人生中最重要的转弯之一，父母们把希望投注在我们身上，老师们则希望我们可以在人生第一个转弯顺利过度。而那一年的我，却沉迷着，沉迷在我那青涩的镶着金边的花季中。
  他是我唯一一个不会吵架的同桌，他长得并不帅气，甚至还有些憨。他不会生气，因为我不准他生气，就算他在生气，我也一直在一旁傻笑着。不明白为什么，他的生气对我来说就象是催笑剂，他看见我在笑，往往更生气地更严肃地给我讲道理，后来实在说不通，也就不作声的笑笑罢了。
  我和他，也许不是爱情，而是并没有任何血缘关系的亲情，他总会在被我糟蹋得不成模样的，他不说没人会知道那是笔袋的笔袋里放一支蓝色的茉莉香型笔芯。因为我常会忘记替换快用完的笔芯，而每当我的笔写不出一个字的时候，他总会把那支专为我准备的笔芯递给我，然后无奈地笑笑，再遥遥头。而我好象从来没有对他讲过“谢谢”两个字。因为我总以为我理所当然，而他也从未因为这两个字而间断天天准备一支笔芯的习惯。
  我和他，总觉得的是一波几折的样子，第一次和他当同桌短短一个星期；第二次和他当同桌则更短，才仅仅两天；第三次和他再做同桌，很久，半学期的样子，这也是我记忆最清晰的一次，也是我初中人生旅途上最愉快的风景线，也是我永远都可以拿出来温习的一段最美好的历史。
  不快乐的历史我就不想再提起来了，还是回忆那一段弥漫着清幽的让人有些心痛的茉莉花香的唯美过去吧。
  当第三次被调到和他作同桌的时候，我也搞不明白的放肆的笑着，总觉得飘泊了几周之后又回港一样的安稳。他应该也很高兴吧，我至少这样想着，但是他却丝毫没有表露出来，只是高挑着半边眉，奇怪的问了我一句：不至于吧！？
  我喜欢他，也许从来都不是因为青涩的花季，是真实的，不是隔着雾气的月，不是少女怀春的痴狂，更不是一时糊涂的镜花水月。我对他的喜欢，是刚摘下来的鲜艳清新的葡萄，是春风轻抚脸颊的真实，是对幸福最初的向往。
  紧接下来的日子对我来说，每一天都令我向往，令我期待，每一天清晨的音符叫醒我的时候，我会快乐的向它道早安，而每一天，我都过得真实而平凡，那种真实，在我的每一寸肌肤都留下过痕迹，那种平凡，在我的每一寸心灵都为此庆幸过，幸福过。
  我们会一起在艳阳天对着窗外发呆，会在化学课一起埋头睡觉，并且会在作业多的时候，一起指责老师（尽管很小声）。
  我们会为一件小事而争论不休，然后他扬扬洒洒地讲道理，我傻里傻气地笑着。我们会为一个笑话而傻笑半天，甚至在上课，我们会在考试的时候互相“帮助”（尽管那样不值得称赞）。但是，这所有的一切都是包围在这段茉莉幽香中的，每一件事，每一件事，都有着浓浓的笔香。
  我和他分开了，虽然还是时常联系，但我的同桌似乎已不再用那种有些平凡的茉莉香味的笔芯了，也不会再每天习惯性的替我准备一支有淡淡茉莉幽香的笔芯了，也不会再那么干净而且温柔地对我笑了。我才发现我长大了，有很多事不能再赖着别人给的肩膀了，我必须在我最彷徨最无助的时候靠着自己，努力的向前走着。他不在我身边的时候，我有时总会习惯性地把头转向左边看看，尽管知道那一无所获。但总以为他会依旧那么真实地那么习惯地递过一支有些清淡的茉莉香型味的笔芯。
  和他时常联系着，但已经很难见到了，似乎就已经没见过面了，仅靠可以听见对方声音的电话保持着残存的那一点的联络，他的寝室总是很吵，我的房间却总是很静，我喜欢听见他同朋友们的吵闹，他应该很开心吧，应该没有不适应吧！他还会在笔袋里每天必备一支茉莉香味的笔芯吗？也对另一个女生这么好吗？也对她讲道理，也冲她发脾气，逗他开心吗？也会冲他那样温暖的笑吗！？
  我每逢这样想着，就会浅浅地笑，因为他快乐了我也会快乐，我尽力这样说服自己，尽力的说服自己。
  电话中的他似乎没有变，而电话中的我却变了很多，一个人要恢复一道很深的伤口要很久，就算伤口好了，也会留下残余的疤，况且，这道带着茉莉余香的疤深埋在心里呢？
  他总是天真地谈着天，说着地，不了解他的稚气什么时候才可以消失，也不知道他是否也在用这种方式祭奠着那一段都深埋在对方心里夹杂着茉莉清香的单纯洁白的日子——
  我总会等着他时常打过来为数不多但总可以聊很久的电话，总是不知不觉间弦起嘴角耐心地听他讲着，他也常提起过去，而我总会补充一句：谢谢你的笔芯。然后我们都沉寂几秒钟，他便又释怀地诉说，诉说——
  茉莉是纯白美好的色彩，它的味道是清幽神怡的畅往，它是我少女怀春路上的单纯，因为我们都太过于单纯，所以，才会把这种纯白也当成了伤痕种在心里……